KESAL (+ konfirmasi cuti kuliah)

Kesal.. iya. Saya sedang kesal..
Bukannya saya ngga nrimo dengan keadaan saya yang sekarang, tapi sometime.. tetep aja ada perasaan kesal yang argghhhhhh!! apaan sih..
Saya tahu kunci dari semuanya adalah ikhlas, dan sabar.. saya tahu. Nah masalahnya saya tidak bisa melakukan keduanya dengan benar-benar 100persen. Saya bisa melakukan itu tapi kadang-kadang semakin dipikir semakin bikin perasaan sesak dan 'arrgghh!' itu menjelma dan bikin saya kesal.
Kadang-kadang saya malah mempertanyakan, protes pada kenyataan : kenapa? kenapa?

1. Kenapa ini terjadi justru pada saat saya semangat-semangatnya kuliah dengan konsentrasi major keuangan?
2. Kenapa ini terjadi saat seseorang yang sekarang minor tapi tetap ada, mewujud?
3. Kenapa saya malah harus menambah satu semester lagi perkuliahan saya yang pengennya saya selesaikan 3,5 tahun.. oke maksimal 4tahun?
4. Kenapa saya ngga juga bisa mengurus rumah sepenuhnya dengan baik?
5. Kenapa harus ada peraturan mengesalkan dari pihak pengajaran yang membuat nilai kosong mahasiswa yang ngga masuk dengan alasan apapun sebanyak empat kali? membuat saya patah semangat untuk melanjutkan kuliah semester ini dan mengejar semua ketinggalannya dengan kaki yang belum sehat. memaksa saya untuk mengambil keputusan cuti. meskipun kata si Gandhi (lihat di postingan sebelumnya) mending dipake mikir sembuh dulu baru kuliah.
6. Kenapa ya susah banget ngebilangin si adek yang masih kelas 1 SMA itu?
7. Kenapa perasaan minor saya pada orang ini masih ada? kangen.. pasti ada, dan bukan sedikit sih. tapi bahkan buat bilang itupun saya ngga punya keberanian lagi. Mungkin memang sudah saatnya saya ngga egois dan ngga ngerepotin dia lagi.
8. Kenapa ya saya kepikiran terus sama kuliah yang mesti nunda itu? yang bikin molor kelulusan saya itu? dan semester ganjil depan mesti nambah dengan resiko menjalani semua mata kuliah itu dengan adik tingkat.. (dobel arrggghhh!!)
9. Kenapa kadang-kadang kampus demikian kejam bikin peraturan kayak gitu. FYI, ada kakak tingkat saya yang pernah sakit lebih parah dan sampai akhir semester dia cuma ikut perkuliahan sampai ujian tengah semester saja, ngga ngambil cuti. Dan apa yang terjadi, hampir semua mata kuliah yang dia ambil ngga lulus, cuma dua mata kuliah aja dia berhasil lulus itupun dengan nilai C. saya sih ngga habis pikir apa yang terjadi berikutnya dengan alur kuliahnya. terkadang ada beberapa mata kuliah yang mempunyai mata rantai, kalau ngga lulus ini, ngga bisa nempuh itu, itu, dan itu. Terus kalau bolak-balik ngga lulus mata kuliah prasyarat ini gimana nasibnya coba? belum lagi Indeks Prestasi (IP) yang juga merupakan tiket banyak hal, contoh : untuk ngambil banyaknya mata kuliah di semester berikutnya, syarat untuk ngajuin beasiswa. Dengan mata kuliah yang ngga lulus sebanyak itu berapa dong IP-nya? berapa dong banyak mata kuliah yang bisa dia ambil di semester berikutnya? Jadi saya memutuskan cuti satu semester (ngga banyak-banyak kok), dengan berusaha melapangkan hati.
   

saya harap postingan ini sekaligus bisa menjadi konfirmasi pada yang komentar di postingan sebelumnya : kenapa harus cuti? aku pikir sekolah itu asyik.. saya juga ngga mau kalau bisa milih, teman.. saya juga pengin secepatnya lulus kuliah. Tapi pertimbangan baik-buruk membuat saya memutuskan untuk memilih cuti. fyuhh.. tarik napaaaaass.. keluarkan...
astagfirullah! saya udah marah-marah di postingan ini ternyata.. Kalau mau mikir simpel, emang semua itu sudah dibuat kayak gini sih jalannya.. kita kan tidak tahu apa saja yang menanti kita di depan ya? Saya harap saya akan bisa lebih bersabar, mulai saat mengepostkan uneg-uneg ini sampai nanti-nanti. amin.


P.S. next posting.. cerpen saya yang dimuat bulan November ini :)

CATATAN CUTI KULIAH

Lagi ngga pengin apa-apa, termasuk juga mikir banyak hal.. haha.. cuma kepengin ketawa aja pas nulis ini (ntar di protes Nchi lagi.. haha). Kadang-kadang ngga apa-apa juga kalau temen-temen saya mendo'akan saya untuk cepet-cepet sembuh sekaligus 'waras' meskipun disaat yang sama mereka juga ngga yakin apa bisa saya jadi waras dan ngga cengengesan lagi mengingat ini sudah jadi syndrome paten sejak bisa ngomong A,B,C (-___-)"
mereka bilang pas jengukin saya ke rumah sakit: kamu tuh.. udah kaki di perban masih aja ketawa ngga jelas.. masih bisa fb-an lagi.. yang mesti di hibur sebenernya siapa sih?

Dan ternyata ngga cuma saya, Gandhi teman kuliah saya yang secara kebetulan banget juga kecelakaan sehari setelah saya (tepat sehari!! saya sabtu dia minggunya) dengan akibat tulang paha patah (kalau saya ligamen yang patah.. atau samting like that deh, yang jelas letaknya di persendian) juga ternyata ngga jauh beda sama saya, masih bisa ketawa-ketiwi biarpun kaki abis di dedel. Lucunya, temen-temen kuliah ngira kami kecelakaan sama-sama pas jalan bareng. hahaha gosip.. gosip.. gimana bisa? Lha wong saya jatuhnya di Tuban, si Gandhi di Malang pas arus balik. Ada juga temen yang nanya ke temen lainnya : HAH?? SEBENERNYA YANG KECELAKAAN SIAPA SIH? NINDA ATAU GANDHI??

Kasus teman saya Gandhi ini juga ngenes-ngenes-lucu, pahanya patah karena dia duduk di deket pintu angkot dan kakinya menghantam tiang halte, jadi teman blogger kalau naik angkot HARAP DI DALAM YA! Begitu juga dengan KAKInya!! dan lebih ngenes-lucu-kasiannya lagi penumpang angkot itu bukannya nolong malah pada kabur semua. Kasian kau nak..

mungkin karena senasib maka saya di tag di foto rontgen teman saya ini melalui facebook, komentar dia di foto ini begini :
mantap....
angkot vs tiang halte....
masya allah...
hehehe
gak aku lupa ekspresi para dokter muda yang ngelihat ronsen ini...
mereka TERTAWA....
hahahaha...

Pertama kalinya ngelihat foto ini malah saya kira ini foto penampakan yang diambil pake kamera inframerah ahahaha maapin ya gan :P

Mungkin sudah sekitar dua bulan ya saya ngga masuk kuliah. rasanya kangen banyak hal, dengan banyak orang, termasuk temen-temen kos saya yang suaranya ngga bisa dibedakan sama petasan cina pas nelpon saya berbarengan sampe kuping saya terancam dihuni brontosaurus dan anak-anaknya.

Kangen pas mereka dengan teganya ngasih tau mangga di kos udah minta diambil dan dibuat rujakan *ouch! I miss rujak mangga!! dengan sambel petis dan irisan cabe yang buanyakk!! Kangen nasi goreng pedas manis yang rasanya mirip kebakaran di dalam mulut dan esoknya bikin terancam diare (hehe). Dan bahkan saya kangen pak satpam yang tiap malem patroli keliling kompleks negurin orang-orang yang masih asik pacaran (ah saya ngga pernah ditegur dong.. ahahaha, karena kalo malem-malem kerjaan saya nyari coklat bukannya pacaran :p)

Akhir-akhir ini, saya curiga pada timbangan yang bo'ong.. karena badan saya yang jelas nambah melebar karena jadi maniak minum susu. setelah sempat kena alergi obat yang merubah saya jadi kepiting rebus mateng banget, saya sama sekali ngga minum obat apapun kecuali sari kunyit untuk menghilangkan gatal.. dan nafsu makan saya melonjak bebas (padahal sebelumnya juga udah doyan makan loh) asupan kalsium saya diganti dengan susu cair putih dan bikin si Papa protes karena dua kardus besar habis dalam waktu 3 hari hahaha super *ngakak

Saya sih ngga pernah punya pikiran bakalan pernah masuk rumah sakit sampe dua kali karena sakit-sakit ini.. berhubung seumur-umur saya sehat-sehat saja.. ngga aneh-aneh dan sakitnya paling mentok cuma diare, hidung mbeler, berat badan naik dan labil kadang-kadang *ngakak. Pada akhirnya semua berakhir di kalimat.. ya sudahlah mau diapain lagi... *geleng-geleng kepala.

Saya juga ngga apdet berita apa aja di kampus atau di kos, siapa jadian sama siapa, siapa putus sama siapa.. atau siapa makan siapa (??) dan jadi ngidam baca Perahu Kertas sampe ngimpi-ngimpi karena di kota saya ngga ada. Banyak keterbatasan mobilitas yang ngga ada enak-enaknya semasa cuti ini. Sepintas kedengeran enak ya,CUTI kenyataannya saya melempem kayak krupuk kena air di rumah.

dan aku cuma mau kamu tahu...

Tidak sama seperti kata-kata terpisah yang kemudian menyatu membentuk kalimat aku sayang kamu...
Aku mau aku dan kamu tak berjarak, berempetan dan bahkan tidak juga terpisah kata sayang atau spasi mungil sepersekian senti sekalipun.
Aku mau kamu tahu, keinginanku untuk tidak pernah jauh sama kuat seperti putri malu menempel pada tanaman.
Sama seperti kata sayang yang tidak mau bergeser dari kata kamu.
Tapi untuk sesaat mari kita lupakan tentang kata sayang itu, mari kita eliminasi dia sejenak dan coba lihat aku yang terus berusaha mengecilkan jarak denganmu yang sempat terentang
yang kadang kambuhan merambat seperti sakit flu pada anak kecil di musim penghujan,
pada kita...
Mungkin kamu tak perlu serta merta mendekat juga, untuk sesaat aku mau berusaha sendiri
Asal kamu jangan pergi, asal kamu jangan sembunyi..
Aku mau kamu tetap diam dan menunggu aku beringsut jadi dekat.
Sampai kemudian rentangan itu hilang.
Sama seperti akukamu tanpa spasi
.
(di depan komputer, sedang norak dan entah kenapa sedang ingin menulis ini)


P.S. tengs becce buat awardnya yaaa.. lucu banget kayak kamu :)

REFRESH

Kadang-kadang kita bisa begitu tidak peka dengan segala sesuatu, kadang-kadang kita perlu melihat lebih dekat terlebih dahulu untuk mengerti sesuatu. Seperti kakak tingkat saya yang meskipun penampilan sesangar preman tapi hobinya nonton drama korea, temen saya yang pengen banget jadi polisi tapi takut sama ayam (tampang horornya tiap ngeliat ayam bener-bener ngga bisa disembunyikan kalo kita mau ngelihat lama) jadi kita ngga perlu uji coba dulu dengan ngelempar dia pake ayam atau ngajakin dia lewat ke kerumunan ayam atau bahkan saya yang saat ini mirip sama kepiting rebus setengah mateng :p (ah nyambung ngga ya?).

Kadang-kadang kita melupakan detil-detil yang membuat kita memahami tentang sisi unik masing-masing orang terlepas dari image sehari-harinya atau stereotype yang sudah sedemikian melekat. Kadang-kadang kita juga lupa akan diri kita yang maunya dipahami tidak melulu pada satu sisi, sisi kuat saja ataupun sisi sensitif saja.

Cinta juga demikian, seringkali kita tahu detil-detil kebiasaannya ketika dia masih menjadi sesuatu yang nyaris tak terjangkau oleh kita.. ketika dia masih tak luput dari pengamatan 'memuja' semua pelosok lagak lagunya terekam jelas sejelas rekaman kaset pengantar tidur ketika kita masih diayunan dan memupus ketika kepemilikan kita menguat. Mungkin ini saatnya untuk merefresh pandangan kita pada orang-orang disekitar kita yang menyayangi kita.. semua orang yang kita miliki yang sebelumnya terlihat biasa..

Mungkin ada sesuatu yang terabaikan dari mereka, yang membuat adakalanya fase hubungan kita dengan mereka jadi memburuk dan kita tetap tidak habis mengerti.

Mungkin juga ada cinta yang terselip dan luput dari pemahaman kita, mengendap dan berkejap menderita dalam menunggu yang sepi. pasti rasanya sakit..

Ini saat menempatkan diri pada sudut pandang berbeda, mungkin kita salah mengerti, mungkin kita salah memahami... mungkin... mungkin... siapa tau?


NB : si adek belajar ngeblog hehehe luchu :p tulisannya bisa dilihat di http://sukamakancoklat.blogspot.com

Mungkin Sudah Telat Untuk Bahkan Bilang Maaf

yang dia ngga ngerti...
dia larut dengan ini dan ngga membiarkan aku mengerti
seolah kita sudah sama-sama membahas hitungan keseratus juta dan dia masih saja bertanya apa yang kuinginkan, bukannya berkata apa yang dia inginkan
yang dia ngga ngerti...
dia menyimpan semuanya sendirian dan membiarkan aku menebak-nebak. apakah sempat dia juga tau, bukan cuma dia yang kepikiran, bukan cuma dia yang tidak karuan...
jadi orang yang disakiti terkadang enak, karena memperoleh semua simpati
aku tau... aku tau.. tentu saja
kalau dia bukan orang yang seperti itu
tapi ini semua juga membuatku serba salah, dan lelah...
aku selalu salah melakukan sesuatu karena tidak tau seberapa ukurannya pada hatinya, pada perasaannya
aku tidak pandai mengukur seberapa banyak pengaruh itu
ketika ada orang yang bilang bahwa aku telat membuatnya sedih, bahwa aku telah membuatnya kecewa, luka, hancur...
dan bilang mending aku ngga membiarkan dia berharap karena kan pasti aku ngga mau dia jadi trauma? aku ngga mau kan dia jadi tambah sedih?
sudah lama... ini berputar-putar di kepala, mendera aku... rasanya pengin bilang tapi ngga tau lagi sama siapa. semua orang yang ada disekitarku bilang : udah jangan banyak pikiran biar kamu cepet sembuh.. masa belum selese sakit yang satu nambah lagi..?
aku pengin itu.
tapi ngga bisa.
dengan semua orang-orang yang mengabarkan keadaan dia, dengan perasaan dia.. aku ngga bisa berhenti berpikir soal itu.
dan dia jadi semakin berbeda, aku tidak tau lagi apa ini juga salahku. ya Tuhan... tak henti-hentinya salah yang kubuat ada..., menguar, membelit. tak apa-apakah aku berkata aku lelah? padahal ini semua salahku.


dan dia berkata, kalau aku semakin bikin dia hancur dan terima kasih untuk itu. ngga bisa apa-apa selain bengong berjam-jam. Oh God, I did it again..!!!!

aku ngga tau bagaimana menjelaskannya dengan cara terbaik agar dia mengerti.

postingan curhat malam-malam

Sudah lebih dari sebulan pasca kecelakaan yang membuat saya ngga bisa kuliah dan ngga lagi punya Mama. sudah lebih dari sebulan dan saya masih ngga bisa menjalankan aktivitas seperti biasa. saya masih harus ditolong kruk untuk berjalan. kaki saya baru bisa ditekuk 100derajat dan kadang-kadang masih kambuh bengkaknya. selain berat juga nyeri.

kadang, ah ngga ding! sering juga saya kangen dengan saya yang dulu yang ngga mikir banyak hal kecuali kuliah. ketika saya sedang lelah, ngga munafik juga kalau sering bertanya-tanya... kenapa segala bencana batin dan fisik ini terjadi justru saat saya merasa segalanya mulai membaik, segalanya mulai berjalan indah... saya mulai menemukan oase harapan dan kebahagiaan dari dalam diri. malah terjadi pada saat semangat kuliah saya sedang tinggi-tingginya.



ngga muna juga, belakangan ini pikiran saya tentang kuliah jadi sesuatu yang semakin membebat erat otak saya... yang semestinya sudah keberatan dibebani sebegitu rupa. melihat status-status facebook teman-teman yang sedang stres ujian ataupun kewalahan ngerjain tugas, saya kangen semua itu. berada di rumah dengan kondisi seperti ini benar-benar nyaris mematikan tawa. niat awal, saya akan masuk kuliah lagi pertengahan bulan november ini. namun dengan berbagai pertimbangan dan saran teman-teman yang mengemukakan kalau saya sebaiknya cuti saja ketimbang semuanya malah jadi makin berantakan dan diluar kemampuan saya.

hari ini saya memutuskan cuti satu semester yang berarti juga memolorkan kelulusan saya selama satu semester. fyuh.. semoga segala kesulitan ini berdampak baik di hari belakang.

segala duka yang menyelimuti rumah masih belum lenyap, pekatnya masih tetap melekat. saya tahu, lebih dari siapapun bahwa saya harus kuat dengan masa transisi ini untuk tetap bertahan dan mensupport semuanya sebisa saya. Papa saya kadang-kadang jika terlalu sedihnya karena kepikiran Mama, terbangun di waktu malam dan menemukan saya yang masih ngetik-ngetik di depan komputer kemudian sering bertanya hal-hal aneh pada saya yang akhirnya membuat saya kepikiran.. dan lumayan merana, misal : "kalau nanti Papa meninggal kira-kira bisa sama-sama lagi sama mamamu ngga ya?"

dengan semua ini, saya jadi sensitif dan lumayan gampang kesal pada orang-orang yang tidak menyadari kondisi saya dan sering menjengkelkan. saya bisa mengerti dan ngga bisa menyalahkan mereka ini yang ngga tau. yang saya masalahkan disini orang-orang yang ngga tau tapi sok tau. tapi saya mohon siapapun yang tidak tau agar bertanya dengan hati-hati jika sudah tau. seperti kapan hari ketika saya disapa YM dengan seorang teman, setelah ngobrol kesana kemari soal kuliah, ngga masuk, kenapa bisa ngga masuk dan sebabnya, tiba pada topik itu kecelakaan. si teman dengan ngga sensitifnya bertanya dgn maksud bercanda : mobilnya yang nabrak ngga apa-apa kan? astagfirullah... tega-teganya dia berkomentar begitu sebelum bertanya lebih lanjut tentang kejadian yang benar-benar mengubah hidup saya itu.

sometimes saya heran dengan banyaknya orang yang sok tau dan kadang itu menyakitkan karena bercandanya lumayan keterlaluan... kekalutan bisa membuat orang gampang marah... bahkan pada yang komen status fb saya yang memberitahu teman-teman kalau saya memutuskan untuk cuti, bukannya ditanya kenapa sebabnya ada aja orang sok tau yang kenal aja ngga kemudian ngasih komen slenge'an : cuti hamil ya?

ada juga orang yang komennya malah sama sekali ngga sopan dengan bilang : sedih ya? nangis aja dipangkuanku (padahal kenal aja ngga, yah kayaknya blogger juga tau lah bates2 kesopanan bercanda orang yang udah kenal banget dan ngga kan?). pokoknya langsung remove untuk orang-orang semacam ini.

Jadi, mohon maaf pada para blogger jika saya sensitif belakangan ini...mohon dimaklumi ya :)

Runtut

aku lelah.......

kalimat itu tiba-tiba saja bergaung

sedikit pahit,

terlempar begitu saja dari kekosongan
dari ketiadaan
dari hampa yang bersautan


merambat pelan-pelan...


masuk ke hati.



(dini hari, awal november 2009)

:::DIAM:::

Aku tahu, apa artinya semua raut wajah itu. Aku tahu apa duka di balik nada suara itu. tidak apa-apa Pa..., kita merindukan orang yang sama. Kita kehilangan orang yang sama, dan bahkan aku bersamanya di detik-detik penghabisan itu.

Tidak perlu Papa menterjemahkannya dalam alunan kata yang sepanjang ular naga, menerawang berharap aku tahu, aku mengerti. Karena Papa cukup diam saja, hanya diam saja... dan kita sama-sama melihat bintang malam yang enggan bekerja keras memancar cahaya, memikirkan orang yang sama. Mengais kenangan yang sekiranya cukup menawar semua rasa kangen itu. Mencoba mengisi hampa udara yang mengendap di gang-gang pelosok hati. Cukup diam yang berbicara dan menyelubungi kita dan kenangan sebulan lebih lalu yang serasa jadi bertahun. aku benar-benar mengerti Pa, sungguh...



*for my beloved Dad

Merindu Hujan

Merindukan saat langit robek dan memuntahkan isinya : kamu. Merindukan tiraimu memapari bumi.. dan aku bisa meresapi lagi setiap tetesmu setelah lama tidak begitu, membisikimu hatiku lagi. Kamu tidak perlu menjelma atau balik berbicara. Saat ini aku hanya mau kamu mendengar, tentang dia... tentang aku, tentang hatinya... yang lelah pecah kulempar-lempar kesegala arah. Tentang sebuah kehilangan besar, dan tentang diam itu, tentang spasi yang semakin merentang... yang meresahkan.

Tapi bagaimanapun, akhirnya aku harus tahu bahwa sebenarnya aku bahkan tidak boleh menawar apapun padanya, kendati itu terlihat ringan... kendati terlihat seperti rumput kecil di taman bermain.

Aku harus sangat sadar bahwa dia hanya nampak retak di luar dengan kata-kata : bahwa sungai hanya punya satu muara, bukannya dua yang dengan jahatnya terlontar dari aku. Tapi aku tahu dia telah berdebam berantakan di dalam...

Hujan, aku merindukanmu untuk meriap, berkejap... tak harus kamu datang membawa pelangi. Aku hanya butuh kamu, meskipun kamu datang mengendap-endap laksana pencuri jemuran takut ketahuan. Meskipun pergimu pun tanpa berucap izin... aku mau kamu tau, tentang satu hal yang dia tidak tahu...

IF I WERE YOU, IF I WERE I AM

IF I WERE YOU
-------------------
aku akan melepaskan dia dan kenangannya...
aku akan tau dia tidak baik untukku
orang macam apa yang melepaskan orang yang katanya bersamanya dia akan merasa nyaman kemudian pergi untuk kembali pada orang yang telah bolak-balik membuatnya sedih
aku akan berhenti bersedih untuknya dan menghindari lubang hati yang lain dengan pergi
bukannya tetap berusaha menjaganya, bukannya tetap berusaha membahagiakannya meski dalam hati hancur sendiri
tidak peduli dia akan merindukanku, tidak peduli dia akan sedih tanpa aku
tidak peduli akan seberapa besar dia merasa kehilangan aku
toh dia sudah sampai pada suatu tempat ketika dia berkata kearah mana hatinya lebih banyak tertuju
meskipun aku rasa dia terlalu cepat dan memaksakan keputusannya
aku tidak peduli.


IF I WERE I AM
------------------
kamu tahu..... jika saja menghilang bisa sedemikian mudah, aku ingin menghilang dari pikiranmu..
cukup aku saja yang menyimpanmu dalam pikiran. akhirnya aku tahu, bagian paling menyakitkan adalah menyakiti orang lain... maaf.
maaf maaf maaf.
seringnya itu saja yang bisa kubilang, mungkin karena aku bukan kamu..